ВЕСЕЛКА

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

- Вот, я иногда думаю…
- А что ты делаешь в остальное время?

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!!!
- Вова, я спать хочу!!!
- Там поспишь!!!

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии ".

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.