ВЕСЕЛКА

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.

Для того, чтобы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, чтобы все завтракали уже на работе.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.

- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, гадость редкая.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.