ВЕСЕЛКА

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Забыл, покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

Праздник год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...