ВЕСЕЛКА

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

Олигарх приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Любая одежда может быть модной если вам все равно.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, Изя, только оденься потеплее.