ВЕСЕЛКА

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Вот ты иногда думаешь: "Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Когда какая-то тетка спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Бьёт - значит ток.

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

Скажу, как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
- Мои деньги вы, таки, получите, но подгонять себя я не позволю!

- Помоги мне, Господи ! Есть таки нечего,жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя !!!!
- Шо, доллары менять???