ВЕСЕЛКА

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял...

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

- Где ты?
- Посмотри в foursquare.
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram.
- Чем занят?
- Посмотри в Twitter.
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm.

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".