ВЕСЕЛКА

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя девица неплохо провела лето.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

Покаяние:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!