ВЕСЕЛКА

Одесса, пляж...
- Гарячяя слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

Мы можем проходить сквозь стены, только не умеем.

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Это как же нужно было обидеть жену, чтобы она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже переехал!

- Изя, где вы шил такой приличный костюм?
- Таки в Париже!
- А это далеко от Житомира?
- Километров с 2000...
- Надо же! Такая глушь, а шьют такие приличные вещи...

- Товарищ прапорщик, в супе совсем нету мяса!
- Не положено!
- Так положите!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Вася, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А связь какая?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!