ВЕСЕЛКА

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- v=S/t

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.