ВЕСЕЛКА

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов......может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:
- Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший?
- Конечно!!
- Тогда пpиезжайте и забеpите его.
- Адpес говоpите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем ``офранцузился``, перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски ``кошка`` - по-французски будет ``ша`` (chat), ман - по-еврейски ``человек`` - по-французски будет ``лом`` (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: ``Мент поганый!`` Тот зашел и оштрафовал владельца.
Hа другой день все повторилось.
Hа следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Hо накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.