ВЕСЕЛКА

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Хочу услышать 3 главных слова:
- Вам повысили зарплату.

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

- Чтоб разбогатеть, тебе надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная твои деловые качества, рекомендую рыбачить.

Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково чокнутые...

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, президент приедет, вы для него номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, он всё равно не приедет!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, кухонный комбайн.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.