ВЕСЕЛКА

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Девушка, которая ест и не толстеет, врёт и не краснеет.

В русском шансоне считается почётным, если и альбом и исполнитель выходят одновременно.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою преисподнюю.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Порою, мне кажется, что мир окончательно сошел с ума... в остальное время я твёрдо в этом уверен.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурень!

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...