ВЕСЕЛКА

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Семейное положение: мама в меня верит.

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд удивленно спpашивает:
- Коpова, ты чего это ???!!!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
- Так это же беpеза !
- А у меня с собой ...