ВЕСЕЛКА

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
— ... то я подожду

— Счастье за деньги не купишь
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Мальчик Петя, 27 лет

Работа сама себя не сделает. Но и пиво само себя не выпьет!

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я вообще мог общаться с такой, как ты.......

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.