ВЕСЕЛКА

Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

Вложил все деньги в недвижимость. Реально, пельмени не шевелятся.

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: - А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: - И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?