ВЕСЕЛКА

На базаре...
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет Вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если Ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у Вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете шо, женщина. Мне кажется, шо Вам стоит поторопиться, потому шо тот старичок со свистками уже уходит, и Вам уже может не достаться!

Какое надо самообладание - пять лет выдерживать коньяк...

С возрастом кто-то становится старше, кто-то - умнее!

30 лет назад мне нравились сверстницы...
Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.
Как же со временем меняются вкусы.

А знаете ли вы, что : Женщины всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — это уже проблема мужчин..

- Мадам, Вы мне продали завместо голландского швейцарский сыр!
- А шо, Вы с ним разговаривали?

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

- И я вам уже скажу за ваши совэты, Сёма.. Если вы хотите давать мине советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и таки я их с радостью приму..

- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.

Вам грустно, скучно и Вы одиноки?...
Шикарная женщина с четырьмя детьми сделает Вам весело!