ВЕСЕЛКА

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты болтаешь не умолкая.

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Кто бы мог подумать тогда, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только кондиционер.