ВЕСЕЛКА

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос ёлки.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выделываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе - стиральную.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

Женское мнение: "Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

– Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
– И какую же?
– Встаю с кровати!

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Одесса, на Привозе:
- Ой, какой мужчина, ану идите сюда! Попробуйте же мое молочко...
- Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо, грудной, чи шо?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте...
- Так... я уже попробовал....
- Ну шо, как?
- Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик?
- А на шо моей корове зонтик?
- Потому шо в её молочке... очень много воды!!!

- Зина, шо то не могу в наш компьютер зайти, ты шо пароль поменяла?
- Да, Федя!
- И какой новый пароль?
- Дата нашей свадьбы....
- Блин!!!

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает!! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трёхлитровой банки...

Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать.... посоветуйте, что делать?.... может я ей нравлюсь?

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
–Фас!
А она:
– Э! Да ты чё, блин?

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.