ВЕСЕЛКА

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём деньги лопатой.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.