ВЕСЕЛКА

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

"А чё такого?!" - вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

Приятно слышать от своего кавалера красивые слова - любимая, родная, милая, "Шенген"...

- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?

- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача, - ведь это в три раза больше обычной платы.
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?!

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. ОЙ, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы - теперьки!?

Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур черта с два запустит ядерный реактор.

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.