ВЕСЕЛКА

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это шеф с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :
- Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю, чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ничего не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Протрезвел до неузнаваемости.

Одесса. В пункт приёма стеклотары заходит бомж.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.