ВЕСЕЛКА

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка, - обрадовалась мать, - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой он говорил: " Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставил свое мнение при себе".