ВЕСЕЛКА


минимум трафика - максимум позитива

анекдоты за 28 мая

Как ни крутите, Сёма, но лучший шкаф для одежды — это стул.





Абрам – Мойше:
— У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
— Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети:
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
— А этот спектакль зачем?
Мойша:
— А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!


- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!


Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.


Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.


Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!


- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.





От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.


В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...


- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.


Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, гад, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.


- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!


Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.


На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.


картинки | новости | истории
следующий день
2017-05-29
предыдущий день
2017-05-27