ВЕСЕЛКА

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

– А вы знаете, что жизнь на Земле таки зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Просто им это обходится дешевле...

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!..

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.