ВЕСЕЛКА

Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Мне часто по выходным кажется, что я — гений. Но потом наступает понедельник...

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
— Ты что делаешь? — спрашивает жена.
— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл, куда.

Диалог матери и сына:
— Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
— Это было вчера!
— Ну, мам, дату мы не оговаривали.

— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Экзамен в мединституте. Преподаватель напоминает:
– Шпаргалки потом не выбрасывайте! После того как вы станете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

– Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.

Надпись на упаковке кетчупа: “Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков.” Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?