ВЕСЕЛКА

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

С утра выпил - весь день экстраверт.

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

Из интервью:
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
-Тю, а шо?

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Фаины Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

Муж и жена в магазине.
Муж: - Купи вот это платье!
Жена: - Ты издеваешься! Купить платье, которое никто не носит!
Муж: - Тогда это!
Жена: - Это? Да в таких платьях ходит весь город!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель немецкого был армянин.

Пришла с тренировки. Жир болит во всём теле...

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".