ВЕСЕЛКА

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Обожаю сезон дождей.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "Вдруг пригодится".