ВЕСЕЛКА

На спектакле "Евгений Онегин".
- Циленька, а Онегин - еврей?
- Нет, мама, он русский.
- А Ленский еврей?
- Ой, отцепитесь уже. Да, Ленский - еврей. Довольны?
- Как я могу быть довольна? Они же его убьют!!!

Весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету.

- Роза Львовна, как вы могли ударить Абрама Семеновича стулом? Вы же дама!
- Ну вот, пардонне-муа, не случилось под рукой веера...

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается...так от удивления и дергается.

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...