ВЕСЕЛКА

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?"

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

Фима загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

В лавке Семёна Ароновича таблица умножения действует как-то по другому.....

Тётя Песя даёт нищему одну гривну, потом постояв возле него, выдаёт:
- Таки могли бы и поблагодарить!
- Ви шо, таки не видите, шо я глухонемой?! Или хотите, шоб за одну гривну произошло чудо?..

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Продавщица Гурьева из города N страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.