ВЕСЕЛКА

1 января. Пора вставать ужинать.

- Черт, что с тобой? Ты так плохо выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

Женское:
- Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выпендриваться. Я видел, на чем вы приехали.

- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, блин, крестиком вышивает!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора!
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Сезон "Похудею к Новому году!" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к лету" - торжественно открыт!!!

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!