ВЕСЕЛКА

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

Пастор, православный священник и раввин спорят, что считать началом жизни.
Пастор: - Жизнь начинается с момента рождения.
Священник: - Нет, согласно нашей религии - с момента зачатия!
Раввин: - Не спорьте, коллеги! Жизнь начинается только тогда, когда выучены дети и сдохла собака!

- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Яша ходит туда не слушать!! Яша ходит туда играть!!!

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Не хочу на пляж, хочу на дачу!", а это, естественно, совсем в другую сторону.
Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕНА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же дома сидит!

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско.
Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

"Электролюкс"... Швеция... сделано с умом...
"Морозко"... Россия... сделано... и слава Богу!!!

- У нас сегодня на работе чел заснул!
- Ну и? С каждым бывает...
- Сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп...

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

- Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А папа что делает? Спит?..

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!