ВЕСЕЛКА

В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.

- Скажи мне что-нибудь приятное.
- Завтра можешь спать до обеда.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж?

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... все-таки в этой.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавец.

- Хватит извиняться, ненавижу когда извиняются!
- Больше не буду, прости.

Шёл 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же нарКотики, а не нарПёсики?

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно.
2) Молча есть, если не вкусно…

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Ничего, я просто не хотел приходить.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.