ВЕСЕЛКА

- Мойша,ты вернулся из Англии, у тебя были проблемы с английским?
- Нет, но у них были!

- Скажите, а как далеко от станции до города?
- Километров пятнадцать будет...
- А вы не думали построить станцию поближе к городу?
- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.

Одессит должен обязательно знать, шо нравится его даме, шоб не оказаться с ней там, где это можно купить...

- Моня, будешь хорошо учиться - купим тебе новый компьютер!
- А если плохо?
- Скрипку! Или пианино!

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Был в Германии: всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!