ВЕСЕЛКА

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

- Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
- Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.

Если в слова вкладывать двойной смысл, меньше изнашивается язык...

Одесский трамвай.
Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне? Я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте, ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

У пожилого одессита-портного спрашивают, что бы он делал, если бы стал богат, как царь.
- Ой, так я бы был немножечко богаче, чем цар!
- Почему?
- Так я бы по ночам немножечко шил!