ВЕСЕЛКА

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

- Ну, как,повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе,повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался
домой на автобусе, а не пешком.