ВЕСЕЛКА

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он классный был.
- А вы вообще-то кто?!
- В Твиттере тебя читаю.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек...

- Мама, а знаешь, сколько пасты в одном тюбике?
- Нет. И сколько же?
- От ванны через гостиную до кухни, потом через стол и аж до самой лоджии!

Генно-моди­фици­ро­ван­ная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

- Пока доказывала мужу, что умею молчать, весь голос сорвала!..

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем - женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Бессонную ночь провели мы вдвоем - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал!"