ВЕСЕЛКА

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!"
А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

Вечер пятницы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Педро, перестань корчить из себя идиота!