ВЕСЕЛКА

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

– Не смотри на фотографию, я там плохо получилась. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
- А способ Рабиновича таки работает...

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.