ВЕСЕЛКА

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт "тупой" вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

- Как вы провели летний отпуск?
- Взглядом.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

- Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала - таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...

- Наш ребе - святой человек. Он каждый день разговаривает с Хашемом!
- Может, он врет?
- Как может врать человек, который каждый день разговаривает с Хашемом?!

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни фига не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

- Наум Маркович, вы меня совсем забыли!
- Ой, Софочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!