ВЕСЕЛКА

— А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь – и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей– то совет? В программке я прочёл: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади – Рахель». Вот я и сказал себе: – Это же еврейская лошадь – как-нибудь прорвётся!

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!