ВЕСЕЛКА

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать!".

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же будильник.

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.