ВЕСЕЛКА

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Господи, я почти 20 лет назад закончила школу, но до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник. Вы тоже? :)

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофигу, премьер идёт в президенты.

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Из обращения к народу Украины:
- Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило бы "пакращення"!

Зачем печатать на пачках из-под сигарет, всякую ахинею, достаточно написать правду:
"Все вырученные от продажи средства идут в фонд "Партии Регионов"...
Тут же, как минимум, 90% курильщиков нашей страны, курить бросит!

- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился ты?
- Ну, я там зарегистрировался.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пять тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!