ВЕСЕЛКА

Хочу быть котом! Толстеешь - все умиляются!

Накрыло и не отпускает - одеяло, оно такое...

Проходи, чувствуй себя как дома... Можешь пропылесосить или посуду помыть.

Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!

— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!