ВЕСЕЛКА

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Нас ждут великие бла-бла.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

На лекции о культуре семейной жизни...
- Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни.
- Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наш район вообще сносить надо...