ВЕСЕЛКА

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не толстый. Ты король!

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди пиво пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Ирочка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Виктор Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя — девятый год город осажден врагами.
Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.