ВЕСЕЛКА

В магазин хожу со списком. А хотелось бы с деньгами!

Иметь дурную репутацию просто!
Достаточно быть красивой и общительной, а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

- Муж сказал мне, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер......
Сейчас очнется - еще раз спрошу..

Самый офигенный день — это ЗАВТРА!!! Завтра мы все займемся спортом, начнем усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера. Но,... Как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уиииии.

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Мне рано заводить детей. Я морально не готова к тому, что дома будет кто-то постоянно истерить и орать, притом, что это буду не я.

Сижу дома, голова болит... Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее...

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Всё сама себе куплю —
Увеличь зарплату!

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Наташенька, золотце, вставай за тобой пришли.

В следующем году, обещаю себя вести примерно...примерно как в этом, но только еще более насыщеннее, веселее, счастливее!