ВЕСЕЛКА

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!

Вам женщинам хорошо... Захотел поесть - пошел сварил.

"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились. Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших яблок в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 64
я: 64
она: 32
я: 32
она: 97
я: 97
она: позвонишь вечером...