ВЕСЕЛКА

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

- Вот и началось лето, трудное и тяжёлое, которое надо пережить.
- С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней.
- Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни одного бара...

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.