ВЕСЕЛКА

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
("In vino veritas" - истина в вине, лат.)

Ученые-египтологи установили:
"Пирамида власти" все-таки более устойчива, чем "вертикаль"...

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Ну где столица - Лютеция. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

- Григорий Евсеевич, Вы умный?
- А какие ещё есть варианты?
- Ну, скажем, добрый, красивый, успешный, воспитанный, образованный, богатый, без вредных привычек…
- Ну, пожалуй, если методом исключения, то я точно умный.