ВЕСЕЛКА

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
- Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
- Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу.
Вовочка, к доске!
- Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь.
Завуч:
- Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
- 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...

1 курс. Первая пара по высшей математике в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то вдруг не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Запись в школьном дневнике ребенка красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь сам начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

После того, как села за руль, кроме украшений, духов и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату кредита.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить, начать заниматься спортом или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А? Да ерунда! Порезала...